Меня все обнимают, целуют, говорят, что я похорошела, загорела и дико похудела. Когда задают вопрос о том, почему это произошло и как, я улыбаюсь и, в зависимости от настроения, отвечаю, что это либо от нервов, либо от счастья, либо от любви. Ни что из перечисленного не причина, но людям спокойнее, когда им кажется, что они знают правду.

Но за всеми моими внешними изменениями кроется куда как больше внутренних. В голове крутится только одна фраза, которой можно их описать . Она короткая и одновременно нелепая: "Стала спокойнее сердцем".

Лето пролетело так, что я даже не поняла, что оно имело место быть, я почему-то не начинала отдыхать(и при этом вроде всё лето и не напрягалась). От этого лета остался привкус ожидания во всей его красе: зарождении, расцвете и разочаровании от несбывшихся надежд. Когда связываешь какой-то период времени только с одним событием, а оно не происходит, остаётся чувство, что и время это было какое-то неправильное, появляется чувство вины смешаное со смущением и растерянностью.

Недоумение пройдёт, жизнь движется вперёд и ничего не остаётся другого, кроме как пожать плечами и двигаться дальше: время всё расставит по своим местам. Пытаясь найти альтернативные пути охлаждения летом, прочитала книгу Питера Хёга "Фрекен Смилла и её чувство снега", в ней нашла цитату, как нельзя лучше характеризующую меня, ей и закончу: "Когда упражнения в смирении станут олимпийским видом спорта, я попаду в национальную сборную".

Вчера выпал снег, а сегодня он уже растаял. Вот вам и 8 марта-праздник весны)

А я недавно задумала над тем, как же это всё-таки чертовски тяжело, когда больно близким людям. Когда невозможно ничем помочь. Когда плохо тем, кого так хочешь оградить от боли.
 

Я теряюсь в этой ситуации. Что делать? Что говорить? Как себя вести? 

Какие советы давать в ситуации, в которой я сама бывала не раз и знаю, что другого выхода, кроме как ждать и надеяться, что "время всё вылечит", нет? Сказать: "Детка, время всё лечит. Потерпи"? Какая нелепость. Эти фразы как раз больше всего бесят. Потому что оно нифига не лечит. И терпеть нет никаких сил. Когда каждая клеточка твоего тела протестует против существования, меньше всего хочется слушать про радугу и бабочек на зелёной полянке. Хочется, чтобы просто кто-то был рядом. Сидел рядом и молчал. Молчал и понимал.

Но я не могу этого дать.

Прости, что я так далеко.

Ура! Наступила весна! Точнее сказать, первые признаки весны, но мой энтузиазм бьёт фонтаном через края) Вот уж не предполагала, что выглянувшее солнышко может принести столько радости и наслаждения. Трудно объяснить почему, но хочется улыбаться.
Сложности никуда не делись(да и не денутся), но как же мне плевать теперь. Чертовски плевать. Всё, что хочется - это подставлять лицо под лучи солнца и улыбаться.
И идите к чёрту.

...И я каждый раз задаюсь вопросом: "Зачем?". Это всё моя страсть везде искать причины: в каждом поступке, слове, взгляде. Сужу по себе. А ведь так много людей, которые делают "просто так". И даже не из садисткого интереса, чтобы увидеть что получится. А ПРОСТО ТАК. Но, не смотря на это, я продолжаю искать смысл там, где его, по всей видимости, нет. Да и не было никогда. Я довожу себя до крайней степени нервозного изнеможения, я путаюсь уже в своих причинах и следствиях- и всё потому что я просто хочу всё понять. Я и правда хочу, чтобы всё стало просто, чтобы разложилось по полочкам. Да, я очень скоро заскучаю, но это будет уже совсем другая история.

Поняла одну  отвратительную вещь: свобода в образе общения до хорошего не доводит. Сказать по правде, такая свобода очень скоро (если не сразу) переходит в фамильярность, а при наличии наглости или амбиций- в откровенное хамство.
Доказал мне это случай с одной из моих подруг. Мы, как девушки "продвинутые", общались по-свободному. На самом-то деле, минусов здесь куда как больше, чем плюсов. И такое общение подходит только тем, у кого есть очень чёткие и несокрушимые рамки внутри. Мораль, если хотите. Или совесть. В противном случае, эта свобода в общении выливается в то, что когда неохота разговаривать, можно начать игнорировать людей, с которым общаешься не первый год, бросать на них взгляды презрения и обвинять во всех своих бедах именно их. То, что при таком общении теряется само понятие взаимопомощи и взаимовыручки, я уже молчу.

В общем, к чему я это всё?...Уважайте друг друга, друзья)

KNOCKIN' ON THE HAVEN'S DOOR

Этот фильм давно стал моим любимым. Ещё с первого просмотра, году этак в 1998. Конечно, множество фильмом заставляют людей улыбаться и плакать. Но так пронзительно и одновременно нежно, не трогал мою душу  ни один. Каждый раз, когда я смотрю этот фильм, улыбаюсь сквозь слёзы. Знаю все реплики наизусть, но никогда они не станут для меня избитыми.

Это великолепно. Жизнеутверждающая и философская драма для каждого. Это фильм на все времена, ведь он о мечте, а все мы мечтатели.

А что бы сделали вы, зная что жить осталось всего несколько дней?...

На небе только и разговоров, что о море...и закате(с)
Это так просто. Всего одна фраза. Но сколько она несёт в себе?

...Этот фильм невозможно смотреть. Им живут.

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь.  А ты на море-то не побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого?Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало как кровь. И почувтсвовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.
— Что ж теперь поделаешь… (с)

---

Хорошо, что наблюдательностью он не страдает, а то стал бы подозревать вселенский заговор)

А сегодня в Одессе шторм.
По своему обыкновению, утром, пока  собиралась, в окно посмотреть я забыла. А когда вышла, обнаружила там дождь, ветер и темноту. Я пожала плечами, поморщилась, надела капюшон и сделала этот первый шаг в темноту.
Как только я зашла за угол, подул такой ветер, что я ничуть не приукрашу, если скажу, что идти было крайне сложно. И самое нелепое, что у меня на голове был капюшон, который я придерживала рукой. И вот под воздействием ветра он надулся, словно парус. Меня  откинуло назад, и совершенно невозможно было сделать хоть один шаг- такое сопротивление было. Пришлось снять капюшон и идти так.
И конечно же приятно после таких приключений приехать в университет и узнать, что занятий не будет)

Силюсь каждый день что-то написать. Но мне хуже с каждым днём.

А зима в Одессе приходит внезапно. Вот ещё вчера была промозглая осень, а сегодня настоящая зима.
Сидя в маршрутке, я никак не могла сосредоточиться на книге в своём мобильнике, и завороженно наблюдала снегопад. Снегопад под музыку Sia.
Снег всегда вызывает во мне какую-то детскую радость.
И мне показалось, что сегодня жизнь мне улыбнулась.